我经常做着同一个梦。
在梦里。我自由了。
我我爽朗的笑着，开心的站在大海边。
在海崖上，浪花拍打着暗礁，海鸥自由飞过我头顶，面前是无边开阔的蓝，潮起潮落，风吹过我耳畔，我聆听这个世界最自由的声音。
我抱着爸爸妈妈的骨灰。
我对着两个沉默的盒子开玩笑说，“我才不要把你们撒进海里，我们要一起走。”
在海边，我用绳子把爸爸妈妈的骨灰系在我的身上。
我想，那大抵是我人生中最欣喜的日子。
我向前奔跑，在终点谢幕，没人能找到我，我在这片海里，无处不在，又无影无踪……
我和爸爸妈妈一起，永远永远的自由，永远永远的在一起了。
我总觉得，那就是我的结局。
我或许不是世界上最浓墨重彩的人，但我想。
如果真的有人来记录世界上每一个人的结局的话。
大概会这样写我：
那年月色很冷，温醉葬身大海。
虽然吧，是个很潦草的结局。但我觉得是自由且浪漫的。
我一个设计生，才不要肮脏卑微恳求着活下去，或者求一个隆重的死亡。
就这样，就很好了。
我跌入海里，熟悉的窒息感，熟悉的死亡。
然后——我梦醒了。
是啊…我苦笑着。
现实中，我应该是蜷缩在铁床上，身上是痛的、喉咙是干涩的、头是滚烫的…
那才是我的现实。
但我更喜欢梦境。
所以，我反反复复去催眠自己，要入睡，要入梦。
梦里有我的归宿，我有预感，我将会实现这个梦想。
我每次做梦都是这一个梦。它是噩梦，它也是美梦。
-
在半年后。
他们三个商议之后，突然告诉我，他们可以让我去上大学。
但是，我要学温玉林最爱的设计。
他们说，既然我爱设计，又没设计的天赋，就让我完成上设计专业这个梦想。
好啊。当然好了，我欣然答应。
因为这就是我曾经的计划。
我是保送京大的，但为了阿厌不自卑，我还是参加高考了。
我的高考的成绩很好，在京大可以随便挑专业。
若不是那半年，京大入学时，那一届第一名是我。
不过，唯一一个让人讨厌的是。陆时谨是我的专业课老师。
我不明白，他这种bt的人，是怎么当上老师的吧。
我有点恐惧，他应该不会让我当众扮演角色吧……
幸好，他是个道貌岸然的伪君子，在外人面前， 最注重面子，连衣服上的褶皱都要捋平。
他们三个故意没给我手机，也没提供设计专业的学院位置。
我迟到了。然后，就是这个伪君子，让我成功的挂科了。
他说，“这位同学，开学第一节就迟到，想必也不在意这门课，既然不在意，平时分就没有了，还有，缺勤一次，签到分全归零。”
陆时谨的课是动手实践的设计课。
这下，我只剩考试的六十分。只有满分才能过。
陆时谨不可能给我满分。
且不说我半年没上课，直接跟着来大一下。而且我崩溃的发现。我的手，好像不灵了。
明明每次脑海中勾勒好的设计稿，画出来，却连最基础的线条都不流畅连贯。
每当我提起笔的时候，脑海中铺天盖地的全都是谩骂声。
他们说，
『偷窃自己哥哥设计成果的人，活着是给人类丢脸吗？！』
『我要是他，早自废双手！自戳双目！跪下给哥哥道歉！！』
『偷了设计，偷了荣耀，偷了人生，你除了偷，还会什么？！』
『靠着偷来的东西站在台上，你那双手不觉得烫吗？不觉得脏吗？恶心！』
『……』
那些话，一字一句，让我思绪混乱，控制不了自己的双手。
我好像真的废了。我再也不会画设计稿了。
我好像，真的是他们口中不会设计的废物了…
我的生活，我活着的意义，好像除了带着爸爸妈妈的骨灰去死，也没别的了。
是的，我努力的活着，是为了更好的去死。
我迷迷糊糊的过着每一天，过着一个看似自由却被“软禁”着的日子。
直到被的第一千一百三十八天。
那天，像往常一样。
我由于不小心碰了温玉林的东西，或者说，是贺庭年为了撒气找理由。
他一巴掌把虚弱饿着的我扇倒在地上。
说不想看见我，让我滚。外面下着刺骨的雨。
我临走前，提了一嘴当年他说的“誓言”。
那个“阿醉，我会保护你一辈子，谁都不能伤害你。”的誓言。
他没说话，只说别让我想着逃。
我当时服了，原来他从小到大，一直在和我说废话。
我知道自己熬不过今日了，大不了像以往一样，在哪里倒下，就在哪里睡着，等着警察找我吧。
可那天在我昏迷前，我隐隐约约看见一个人影。
我以为是爸爸妈妈终于来接我了。
但那人影又过于年轻…
后来，我醒了。是陌生的地方，但是很温暖的地方。
我从来没有奢望过，有一天，我睡得地方，床会是软的、还有厚厚的被子。
然后，屋子里突然进来一个陌生男人。
他说，“你醒了，先喝点温水吧。”
啊？我…还能喝温水吗？
可我没钱…
我以为下一句，他要谈钱。可他居然让我先“放心”？
他是谁？怎么这么关心我，关心一个陌生人？他不怕我是个坏人吗？
然后，他说是因为他“心善”。
…哦。我当时想。这人好自恋啊。
我当年去做志愿，去义务帮助孤儿院的孩子，我也没说我心善。
这人真的好奇怪。算了，我还是走吧。
我不能连累他。
我是一个灾难，对我好的人，都没有善果。